Italia-Australia siamo al 93' Totti sta per tirare il calcio di rigore concesso dall'arbitro in favore dell'Italia. Se dovesse sbagliarlo si andrebbe ai supplementari, l'Italia è in minoranza numerica e vincere sarebbe difficile. Gli spettatori da casa e nello stadio sono con il fiato sospeso e tutti fanno gli scongiuri "Dio ti prego fa che Totti non provi il cucchiaio". Ilary è in tribuna e aspetta che suo marito calci il rigore (dietro di lei c'è una sorridente Seredova)....

Totti, w dio, ha rinunciato al suo celeberrimo cucchiaio, e segna. Ilary e sua sorella Melory (fantasiosi i loro genitori eh) esultano. Tutti esultano. La Seredova no (è quella cerchiata di rosso) e fa loro una macumba con gli occhi.

Ecco i ritocchini di Jessica:

Jessica aveva una gobbetta, ora ha un nasino alla francese:

 

Jessica aveva delle labbra sottili, ora sembra paperino:

 

Jessica aveva delle slitte che ha prontamente roccificato:

 

Ashlee Simpson era così:

Poi si è buttata una boccetta di acqua ossigenata in testa, si è fatta piallare la gobba del naso aquilino e dulcis in fundo si è fatta qualche punturina di filler sulle labbra.

                            

 

Chi si ricorda della favola del  latino Fedro sulla volpe e l'uva?Per i profani la riassumo:Fedro racconta di questa volpe affamata che trova una vite sulla quale cresce un grappolo invitante di uva.Dopo vari tentativi di poterla afferrare andati a vuoto,salti e balzi in verticale,la volpe stremata,rinuncia all'uva dicendo tra sè e sè:"...tanto  era acerba!"

Nel terzo millennio di volpi ed uve ce ne sono parecchie. Anche io lo sono stata tempo fa,quando il ragazzo che mi piaceva da anni si è messo con un'altra che era in compagnia con noi,mi sono detta "tanto lo preferisco come amico!"...SI CERTO.

Ma la cosa più divertente è vedere quante potenziali volpone applichino la regola dell'uva nella quotidianità. 

Compro un accessorio originale in un monomarca ad aprile,a giugno va in lista di attesa,e chi non ce l'ha ripiega su tarocchi imbarazzanti,dicendo "Tanto mi piace di più questo,sai quanti me ne compro di questi allo stesso prezzo?".Un po' mi fai sorridere, perchè il tarocco assomiglia all'originale quanto il mio sedere a quello di Gisele,e un po' mi fai urtare,perchè mi dai della cretina dato che l'ho comprato originale spendendo il quintuplo di quello che hai speso tu.

Madagascar,Kenia,Burkina Faso.Il vicino di casa è uno che si tratta bene in quanto a viaggi.Ma la signora Rosalba del terzo piano,in partenza per Gatteo a Mare sibila "Io non ci andrei mai.Tanto soffro il caldo secco e poi chissà quante zanzare!".Certo Signora Rosalba,si goda la sua pensione Marisa e l'effetto african chic che l'umidità dell'Adriatico regalerà alla sua chioma.

Il fratello del tuo amico fa il portaborse all'università.Apre le porte al Professore,gli porta i caffè ricordandosi quante zollette di zucchero preferisce,gli ricorda i suoi impegni.Ha già provato 2 volte e per due volteil concorso di avvocato e non è passato.A chi invece ha già aperto uno studio in proprio dice "Tanto ho pensato di fare l'assistente,mi gratifica molto la mia mansione.E poi più che un uomo di azione io sono un uomo di cultura."Si,come no.La cultura del ruffiano.

E voi quante volpi conoscete?!

Noto che sempre più persone con la mania della moda si autoproclamano fashionvictim ( una legge che tuteli questo termine dagli abusi verbali,per piacere),ma girano ugualmente con borse taroccate,accessori contraffatti autoconvincendosi di essere schiave del fashion con grande gioia dei cinesi e dei marueghi.

Vedo tarocco victim ovunque,alcune che proprio non si accontentano,anzi,comprano variazioni sul tema,mai disegnate dallo stilista,spacciandole per vere.Alla Tarocco Vctim nulla fa paura.E'capace di entrare da Gucci per curiosare con al polso una borsa appena comprata dal marocchino,o su ebay.

E quante poi  fingono di avere borse originali!!!Quando gli si chiede dove l'hanno comprata e quanto sia costata,la risposta canonica che viene data è:

"non saprei è un regalo di compleanno del mio ragazzo,non saprei è un regalo di onomastico dei miei zii,non saprei è un regalo di natale della mia vicina di casa,non saprei me l'hanno regalata i miei amici di Calcutta"

I miei fidanzati o erano come Sawyer di Lost (sfortunatamente non di aspetto.),sfruttatori delle mie finanze o al limite mi hanno regalato  anelli col diamante,viaggi,vestiti orrendi,completini adartti alla finezza di una mignotta di trastevere,ma che avessero l'olfatto sopraffino di sgamare i miei gusti in fatto di borse cult,mai.Le mie vicine al massimo mi hanno regalato dello zucchero o della farina quando ero in emergenza scorte.I miei zii qualche pizzicotto sulle guance da bambina condito con la solita pezza del cosafaiconchiseiquantostudi e  le solite 50 mila lire di mancia.I miei amici all'estero mi regalano solo collanine coi denti di squalo che nascondo con molta cura per evitare di inorridire.Non capisco se sono io quella sfigata che per comprarsi una vera cult bag deve fare le creste e il criceto di 100 in 100,o se sono queste tipe a non raccontarla giusta.Posso accettare un qualche caso di sincerità,ma che tutta la popolazione fashionista italiana riceva in regalo oggetti del valore di 800 euro in su,mi rende scettica...che fine ha fatto la crisi economica nazionale?!

 

Si sta per giocare Italia-Repubblica ceca. Scommettiamo che Alena Seredova, la modella ceca fidanzata del portiere italiano Gigi Buffon, farà di questa partita il cavallo di battaglia della sua carriera?

Eccola mentre assiste ad Italia-Ghana cercando di non essere notata...

Ho un dubbio che mi sta togliendo il sonno, ma il rapper milanese Mondo Marcio parla così perchè:

a) ha una malformazione al palato

b) lo fa apposta per caratterizzarsi

Non mi dò pace.